(no subject)
travel_in_dream

Дневник - моя жилетка. Как только становится настолько хреново, что больше невозможно - я снова здесь объявляюсь.

Сейчас появляюсь по причине ощущения полной безнадежности себя. Скоро будет год, как у меня нет работы. Сначала я ходила по собеседованиям несколько раз в день. Затем заболела. После уехала в Казань. Теперь торчу в Москве, курсируя между квартирами, где живет мама, Ж. и А. Старательно убеждаю себя, что это буддистские уроки. Что это научит меня не привязываться к вещам, ощутить свободный полет. На деле я просто теряю почву под ногами. Конечно, это тоже немного напоминает полет, но очень уж грустный.

Вчера у А. умер папа. Последний самый близкий ее человек. Узнав это я рыдала, почувствовав ее горе. В три часа ночи мы с другой нашей подругой были в аэропорту, чтобы поддержать А. пока она ждала рейса из Москвы в Казань. Но я не полетела с ней на похороны и была не права потому что мы и так всегда были как родные сестры, но теперь, когда у нее никого больше нет, я должна дать ей как можно больше тепла и понимания.


(no subject)
travel_in_dream

Я не работаю почти полгода и совершенно не скучаю по работе. Меня абсолютно устраивают периодические подработки, которые подкидывают друзья. Но я поняла, что не умею организовывать свое время. Совершенно. И похоже пора признаться себе, что я и не хочу этого делать. Самое важное в этой жизни для меня - высыпаться.

Кроме того, я обнаружила у себя полное отсутствие таланта; тонны эгоизма, нелюбви к людям и миру, лени, тщеславия. Более того, мама упорно говорит, что мне пора признать, что я не красавица, но обаятельная. Из чего складывается эта обаятельность я не понимаю - видимо из страха кому-то не угодить.

В общем, мне совершенно нечего предложить этому миру, а жаль.

Хочу стать трудоспособной, здоровой, умной, красивой и талантливой. И творить что-то действительно гениальное. Чтобы стало больше доброты, чтобы хотелось просыпаться по утрам, чтобы люди любили друг друга, чтобы было больше счастья. Но я дурацкий мечтатель и ни разу не деятель.


Новый путь
travel_in_dream

Все мои друзья, которым однажды доводилось увлечься хиромантией, удивлялись хитрым узорам на моих ладонях и пытались их расшифровывать. Особо "добрая" однокурсница как-то заявила: "В секту попадешь, точно!" А суть вся в том, что на ладонях у меня какие-то загадочные треугольники, а это значит, что суждено мне однажды сильно поменять свою жизнь.

Честно говоря, я думала, что это случится лет в сорок. Ну или 30. То есть когда-нибудь, как мне казалось, в необозримом будущем. И только сейчас я поняла, что все уже свершилось. Я поменяла свою жизнь и нахожусь на новом пути. Сейчас я делаю первые шаги по нему и мне ужасно страшно. Вдруг не получится?

Но из того, что получилось, я поняла, что иногда подсознание срабатывает так, как мы сами не ожидаем. Мое меня вслепую вывело на новую дорожку. Началось все просто - меня достала моя работа и я уволилась, с огромной нервотрепкой, но все-так наконец ушла. Потом я решила, что меня не устраивают мои отношения и тоже ушла, что оказалось тоже правильным решением. Ведь из-за этого я наконец поняла, что все так просто не решается и во всех других отношениях будут свои проблемы, которые тоже нужно будет решать. Только там это будет делать со злостью, а тут как у МумиТроллей: "Это будет не трудно, это по-любви". Так что я в итоге вернулась и все оказалось гораздо более решаемо, чем я думала.

Три месяца я упорно билась в одни и те же двери, пытаясь найти работу в журналистике, откуда до этого и ушла. Потратила кучу денег, что хуже, не своих - родительских. В конце концов устроилась - сначала в очень крутое место, откуда на следующий же день сбежала и сильно заболела. Так, что неделю после этого загибалась от боли - в итоге выяснилось, что это было нервное.

Через некоторое время я снова устроилась журналистом, пишущим на ненавистную мне тему - недвижимость. Три дня мне хватило, чтобы сбежать. И это было определенно честнее перед всеми - перед собой, перед работодателем, да даже перед друзьями, которым больше не приходится слушать, какая я бедная несчастная сижу на этой ужасной работе. Всякая работа будет ужасной, если она тебе неинтересна.

Параллельно со всей этой ерундой я думала о кино и том, что однажды все-таки сниму фильм. Даже собралась идти учиться, но, как мне тогда казалось, пропустила все возможные сроки приема. И вдруг в ленте новостей фейсбука увидела, что папа моего друга набирает студентов в свою мастерскую в одном институте. Ненавязчиво поинтересовалась есть ли еще шанс оказаться на его курсе. Выяснилось, что это старое сообщение и курс он набрал уже год назад. Но чудо - папа друга идет и сам договаривается, чтобы меня перевели к нему на второй курс, если я поступлю в институт. Но я продолжила ничего не делать, пока мне не позвонили и не сказали: "Приходите подавать документы!" Мне оставалось только пойти и подать их, пройти экзамен, а сейчас - учиться. Вот так, река сама вывела:)

Только сейчас надо переводиться на второй курс - к папе друга, а я думаю, может и не надо. Вроде первый курс тоже нужен, но то, что он из-за меня специально договаривался, налагает наверное обязательство. В раздумьях.


Необходимость
travel_in_dream

Необходимо поставить себе цели, чего-то захотеть.

Напоминаю себе героя Дэнс-Дэнс Мураками. Он брался за написание любых текстов, за любые деньги. Я не то, чтобы берусь за всякую работу, но веду какую-то беспорядочную деятельность. В итоге нет сил работать, убираться, мыть посуду, готовить ужин, улыбаться. Работаю на автомате, даже двигаюсь на автомате. Катастрофическая измотанность и усталость.

И прекратить жаловаться.


Труд пишущего
travel_in_dream
Довольно часто читаю the village и look at me. Обратила внимание, что в их публикациях авторы не стесняются говорить то, что думают именно они. Даже так: создается впечатление, что вообще никто там ничего не стесняется. Пишут хорошо, легко и просто. Может быть, не всегда подробно изучая вопрос, но таков формат.

Сложно сформулировать, что же я имела в виду. Одно понятно - меня терзают сомнения правильно ли я пишу-живу. Что-то не сходится в последнее время, не закругляется. Нет удовлетворенности. Как будто проживаю чью-то чужую жизнь и всем вру.

Очередное: "Как так жить?"
travel_in_dream

Почти неделю пытаюсь разобраться с дилеммой: идти на курсы фотографов или путешествовать. Недорогие курсы фотографов стоят примерно столько же, сколько небольшое путешествие в Хельсинки на выходных и чуть дороже, чем подобное же путешествие в Питер. Умение фотографировать необходимо мне для работы. Кроме того, это морально облегчит мне жизнь - я наконец смогу делать нормальные снимки и не думать о том, что отобрала у папы дорогой фотоаппарат, на который он постоянно и прекрасно снимает, а я раз в полгода и дурацко. Вторая причина, почему я склоняюсь к курсам - понимание, что мое неумение фотографировать в очередной раз будет отравлять мне всю поездку. Я возьму с собой фотоаппарат, но не буду снимать, зная, что ничего путного не сфотографирую. Если я его с собой не возьму - все время буду жалеть, что могла наконец сделать удачный снимок.

Плюс к путешествию в общем-то один - очень хочется. Питер. Лето. Я там была всего один раз. К тому же нашла один очень симпатичный хостел, где хотела бы побывать.

Последнее - довольно сложно бросить одного Женю. Я и так все время где-то и с кем-то. Часто уезжаю домой, пропадаю на работе, на разных мероприятиях и так далее. Прихожу домой, когда он уже спит. Веди он себя так со мной - я бы ушла через пару недель.

Все время меня что-то останаваливает в моих желаниях куда-то уехать. Наверное я сама.

___________

Читаю дневник Сьюзан Сонтаг. Даже не поленилась сходить  за ним в Фаланстер в пятницу после работы. Неожиданно, но это действительно просто дневник. В нем есть обрывочные фразы, записи слов столбиком, список книг к прочтению, а также самые настоящие переживания. Наверное это самая честная книга, которую мне приходилось читать за последнее время.

Раньше я считала, что вести просто дневник - показатель поверхностного человека. Он описывает свой день, свои переживания, иногда мысли. Казалось, что должно быть что-то другое, глубокое и продуманное. Так дневник забрасывался каждый раз на несколько месяцев. Благодаря дневниковым записям Сонтаг я поняла, что дневник - это скорее рабочая тетрадь, документация жизни, которая имеет право быть такой, как удобно ее создателю.

_____

Прочитала прекрасный пост Светланы Мартынчик про язык моды. Отрывок понравился:
"И мне пришлось лишний раз убедиться, что если с кэжуал местное население более-менее освоилось, то одеваться парадно не умеет почти никто. Это, кстати, не только Вильнюса касается, одеться парадно и не выглядеть при этом жалко мало кто умеет - вообще в мире.

Это понятно, почему.
Одно из самых ужасных призаний, которое можно сделать на языке одежды: "Мы старались". Потому что позиция "мы старались" удешевляет не только самую дорогую одежду, но и своего носителя. Человек, который старался выглядеть прилично и красиво, старался понравиться, старался произвести впечатление, ничего не стоит, потому что труслив и несамодостаточен".

Это как раз то, о чем я постоянно забочусь, когда куда-то иду. Важно, чтобы было незаметно, что я очень старалась. А в моменты особой паранойи стараюсь, чтобы было не заметно, что я старалась сделать незаметным то, что старалась.


(no subject)
travel_in_dream

ношусь вокруг него: -заболел, бедненький... чай будешь? есть? еще что-нибудь?

по голове погладила, рядом полежала, одеялком укрыла.

в итоге заявила: - что-то мне тоже нехорошо

отвечает: лечись!

Обижаюсь, а он смеется.


я тоже хочу поболеть дома нормально.


(no subject)
travel_in_dream

Я не произвожу на людей впечатление умной девушки вот уже больше полугода. Да и раньше признание меня таковой исходило от влюбленных в меня мужчин, близких подруг, родителей и нескольких преподавателей. В общем тех, с кем я часто контактировала. Раскрываюсь я долго, с проблемами в духе: "Дайте-ка я лучше помолчу, дабы не сказать глупость или, еще чего хуже, чего-то такого, чего люди не поймут и примут за глупых себя". 

"Нужен круг общения для самораскрытия", - думала я. В Москве много людей, неужели сложно найти друзей? оказывается, сложно, потому что поток людей находится в постоянном движении. Окружение практически каждого человека составляется не из милых сердцу знакомых, а из коллег, с которыми по вполне себе веским причинам - мы их видим больше, чем близких - нужно поддерживать хорошие отношения. Иногда везет, иногда нет. Но поток движется, и даже если тебе удалось наладить с кем-то дружеский контакт - не факт, что он не уволится завтра. Поэтому чего стараться, проявлять себя и так далее.

Другое же дело, когда тебя обходят мимо в вопросах, в которых ты действительно разбираешься. А если ты вдруг и вставишь свое слово, то послушают кого-то, у кого авторитет больше. Как с этим жить? приходить к людям и говорить, знаете, я вот это изучала и то, спрашивайте, ежели что? Нет же. С другой стороны стоит страх, скажешь не то - какой ты специалист после этого. Но неужели все остальные всегда выдают верные энциклопедические ответы?

Ну а как бы вы решили задачу: почему, когда комедию делают несколько человек, она выходит дурацкой. А когда один человек - хорошей. с драмой все наоборот. так как?


It`s drizzling today
travel_in_dream

Теплый, мягкий, посапывает на соседней подушке. Во всей квартире он один, теплый и сонный. Вокруг все холодное и капает. Дождь за окном, вода в трубах. Сам воздух таит в себе влагу, она скапливается в моих мыслях и выливается из глаз.
Меланхолия створожилась в ее душе.


(no subject)
travel_in_dream

Иногда думаешь: "Поскорей бы уже сдохнуть". Иногда, наоборот, когда думаешь, что конец близок, хочешь жить. Последнее лишь атавизм, рефлекс. Для чего жить? 

да. Курт Воннегут бы не одобрил. да. Но мне надоело. Бессмысленность сплошная. И все упирается в деньги, в эти бумажки о которых я так ненавижу думать. Хотя в моем случае, это было бы лишь уменьшением страдания, так как мучает меня не отсутствие денег, а отсутствие смысла жизни.


ЗЫ. Перечитала весь дневник. Может мне нужно лечиться. Правда. У меня слишком болезненное восприятие мира. Человек со снятой кожей, но без возможности отразить свою боль в творчество.


?

Log in